Codependencia Capítulo 2: Características

Características de la codependencia

Continuamos analizando el tema de la codependencia y en esta oportunidad vamos a recordar y profundizar algunos conceptos importantes.

Recordemos que muchos aspectos de la codependencia tienen su origen y condicionante en la niñez.

Si usted recuerda la historia bíblica de Isaac y Rebeca podemos encontrar una relación de codependencia entre Rebeca y Jacob, a él le gustaba estar cerca de su madre y del hogar. Esa estrecha relación hizo a Rebeca manipular a su hijo para que usurpara el lugar de su hermano y recibiera la bendición de Isaac, que ya a esa altura estaba completamente ciego.

Esto trajo muchos problemas familiares teniendo que huir para salvar su vida. Sin embargo, a cada lugar donde él fue, nunca dejó atrás su dependencia pasiva, cayendo preso de la manipulación de otras personas.

Así es la tristeza de la edad adulta cuando la persona ha vivido una niñez enredada.

Esta historia bíblica es un reflejo de muchas personas; quizá usted ha lidiado toda su vida con la codependencia. La puede leer en Génesis capítulos 27 al 30.

¿Quiénes son las personas codependientes?

Si usted observa, por fuera se ven capaces y autosuficientes, pero en realidad son inseguras y vacilantes y necesitan de la aprobación de los demás.

Esa necesidad de aprobación provoca un sentido de responsabilidad excesivo y dependen de agradar a los demás para sentirse aceptados.

Sin embargo, la Biblia dice que nuestra meta principal no debe ser agradar a los demás, sino a Dios.

1 Tesalonicenses 4:1 (NTV)
“Finalmente, amados hermanos, les rogamos en el nombre del Señor Jesús que vivan de una manera que le agrada a Dios, tal como les enseñamos. Ustedes ya viven de esta manera, y los animamos a que lo sigan haciendo aún más”.

Perfil del codependiente

Aplíquelo a alguna persona con la cual usted tiene una relación estrecha.

• ¿Me siento responsable por los sentimientos, necesidades y acciones de otra persona?
• ¿Hago cosas por otros que bien pueden hacer por sí solos? y si rechazan mi ayuda ¿me enojo?
• ¿Me juzgo severamente a mí mismo más que a los demás?
• ¿Me siento bien cuando doy a otros pero me siento incómodo para recibir de los demás?
• ¿Busco elevar mi autoestima por medio de la aprobación de los demás?

Si sus respuestas son afirmativas, necesita buscar ayuda inmediatamente.

Relación de codependencia

La relación codependiente se forma con una persona emocionalmente débil que siente que necesita estar relacionada con una persona emocionalmente fuerte.

Los dos comportamientos se combinan para producir un ciclo destructivo de manipulación y control, haciendo que se pierdan el gozo y la felicidad de la vida.

A menudo esta dinámica destructiva de relacionarse no se hace consciente y lo toman como algo natural. Sin embargo, Dios conoce cuáles son las motivaciones egoístas, porque están tratando de llenar un vacío emocional que no tiene fondo.

La Biblia establece así:

Proverbios 16:2 (NTV)
“La gente puede considerarse pura según su propia opinión, pero el Señor examina sus intenciones”.

Perfil de la relación codependiente

Esto va dirigido para los dos:

• Han perdido su propia identidad (fusionarse con otro dejando de ser uno mismo no es normal ni saludable).
• Tienen problemas para establecer relaciones saludables e íntimas. Por eso constantemente tratan de controlar, manipular, siendo sumamente celosos y posesivos.

A propósito, recuerdo a una mujer, la llamaremos Ana, que había experimentado tener una amiga, la llamaremos Susana, pero esa relación pasaba a ser tan absorbente que cuando Susana se puso de novia generó un enojo profundo de Ana sintiéndose rechazada y abandonada.

• Son personas que luchan con una baja auto estima
• Son temerosos de fijar límites, ser abandonados
• Por eso se convierten en maestros de la negación
• Parecen seguros pero son muy vulnerables
• Por lo general, tienen otra adicción aparte de la relación codependiente

En definitiva es una relación que atrapa, que no le da libertad.

Evalúe su nivel de codependencia

¿Y qué en cuanto a usted? Tal vez está involucrado en una relación que otras personas llamarían “codependiente”, pero usted no se da cuenta. Responda a estas preguntas con sinceridad con un sí o no:

• ¿Busca maneras de que la gente lo necesite?
• ¿Quiere invertir toda su energía para ayudar a los demás?
• ¿Se le hace difícil decir que no cuando debería decir sí, y decir sí cuando debería decir no?
• ¿Se le hace difícil identificar y expresar sus verdaderos sentimientos?
• ¿Deja que la otra persona tome la mayoría de las decisiones en su relación?
• ¿Piensa que la opinión de los demás es más importante que la suya?
• ¿Se queda callado en aras de la paz?
• ¿Teme los conflictos porque la otra persona podría abandonarlo?
• ¿Planifica su vida alrededor de la otra persona?
• ¿Le da la prioridad a su relación con los demás antes que a su relación con el Señor?

Si después de responder a todas las preguntas en su material de estudio se da cuenta que respondió que sí a cuatro o más de estas preguntas, entonces usted podría estar sosteniendo una ¡relación de codependencia!

Si es así, no se sienta mal, dele gracias a Dios que pueda traer a luz esta realidad, porque solamente podemos comenzar a trabajar estas áreas cuando dejamos de negarlas y podemos verbalizarlas.

Quizá sea la respuesta del Señor a su oración de hace tiempo cuando en el silencio con Dios le decía:

Salmo 139:23-24 (NTV)
“Examíname oh Dios y conoce mi corazón; pruébame y conoce los pensamientos que me inquietan. Señálame cualquier cosa en mí que te ofenda y guíame por el camino de la vida eterna”.

Recuerde, la persona emocionalmente necesitada es “receptora” y no “dadora” en sus relaciones y además “agota” a la gente que la rodea.

Mejor busque a alguien emocionalmente maduro y que tenga sabiduría espiritual, alguien que le ayude a crecer más y más en su relación personal con el Señor.

El mismo afirma en Su palabra que el que anda con sabios, sabio será (Proverbios 13:20)

“¿Cómo puedo saber si estoy “facilitando” la codependencia?”

Usted lo está haciendo si perpetúa el comportamiento destructivo de otra persona tratando de evitarle las consecuencias dolorosas que le servirían de motivación para cambiar la conducta.

• El padre facilitador permite que su adolescente continúe consumiendo drogas sin que reciba las repercusiones, aun en detrimento de los demás miembros de la familia.
• La esposa facilitadora llama por teléfono al jefe de su esposo diciéndole que está enfermo cuando en realidad no se ha recuperado de una borrachera.

Pregúntese:
¿Cuántas mentiras he tenido que decir para proteger la reputación de la persona que tiene un hábito destructivo?

La Biblia habla duramente contra los que protegen al culpable:

Proverbios 24:24 (RVR 1960)
“El que dijere al malo: Justo eres, los pueblos lo maldecirán, y le detestarán las naciones”.

Capítulo 2- Caraterísticas

Características

1. Si está descubriendo que tiene patrones de codependencia, ¿cómo podría usted definir su identidad, por ejemplo, se siente que es usted mismo o siente que refleja actitudes o comportamientos de otras personas?
2. Al responder las preguntas del perfil de una persona codependiente, ¿encontró que necesita buscar ayuda? Explique su respuesta.